...сказка в пересказе глупца,
она полна трескучих слов
и ничего не значит.
много букв и тоски
у меня снова период уныния. Это даже смешно. ) Каждый раз, когда я думаю, что вот-вот-вот, все налаживается и я собираюсь, меня снова и снова начинают раздирать на части тоска, одиночество, отчаяние, сомнения, апатия и прочие гнусности, все повторяется снова, и у меня совсем нет сил сопротивляться им. Все мое радужное настроение оказывается не признаком выздоровления, а всего лишь ремиссией.
Спектакль дал мне толчок. Честно говоря, мы сыграли его... так себе. Ну, на четверочку, в лучшем случае. Мне не очень понравилось. ) Мне сказали, что все было отлично, и я тоже была отличной, но мне так не кажется. Да-да, мне говорят, что я просто придираюсь, что я слишком строга и не умею быть довольной, но... черт возьми, спектакль, в котором столько грязи, технической грязи, нельзя назвать отличным. Нет, мне очень понравилось, как играла Оля, мне даже кажется, что это была ее лучшая Эстель, и Олег приятно удивил, после всех многочисленных скандалов на репетициях, я даже не думала, что он действительно прислушается к нашим, даже не советам, -- мольбам, и сделает Гарсэна более... более близким к тому, кого рисует Сартр. Я очень рада, что нам удалось хоть немножечко разбить монотонную статичность мизансцен, и что все наши нововведения прижились и оказались удачными. Но сама я сыграла плохо. Я же знаю себя, я могла бы сыграть и лучше. Хотя... зимой мне казалось, что это Жена Человека мне плохо удалась, что это просто была роль, над которой я недостаточно работала, которую недостаточно полюбила, к которой недостаточно серьезно отнеслась, поэтому она получилась у меня такой себе, но, как выяснилось, теперь даже любимые роли, к которым я отношусь с дрожью и трепетом, у меня не идут. Но кроме меня, у спектакля были еще недостатки, и их было слишком много, чтобы можно было его назвать отличным.
Мы потом вдвоем шутили, что так вот всегда: думаешь, что нужно отыграть хорошо, ведь последний раз все-таки, а потом смотришь на результат и понимаешь, что нееет, нельзя таким заканчивать. )
Забавная вещь: несмотря на то, что в целом все получилось не так плохо, как я думала, я все равно недовольна -- ведь можно было бы и лучше. ))
Все дело действительно во мне, действительно, я, наверно, никогда не буду довольна.
Несмотря ни на что, спектакль принес мне положительные эмоции. А так же стандартное опустошение и это приятное и ужасное одновременно ощущение того, что все закончилось раз и навсегда. Почти целую неделю у меня было хорошее настроение, желание жить и радоваться, действовать и делать, да и сейчас, несмотря то, что у меня подавленное состояние, ужасная апатия и мне все приходится делать через силу, сейчас мне намного лучше, чем две недели назад, когда я дошла до нервного срыва и это был просто кошмар. Еще, я перестала терять вес и перестала скрежетать зубами. Это тоже отлично. ) Тем не менее, я уже дошла до того этапа, когда я отравляю жизнь не только себе, но и всем, кто находится близко ко мне. Это меня очень расстраивает, и только подливает масла в огонь, сжигающий меня изнутри.
В любом случае, именно театралочка держит меня на плаву и не дает совсем скатиться в пропасть. Это забавно, поскольку именно театралочка дает мне больше всего поводов для переживания. Такая моя фатальная страсть.
Как и еще одна моя фатальная страсть.
Я люблю то, что меня убивает.
Меня убивает то, что я люблю.
п.с. да-да-да, я знаю, что я сама во всем виновата, и что все зависит исключительно от меня.